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50 contradicciones femeninas1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si
acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice 'Viaje de egresados 1998'.
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como 'una perdida' y a una mas selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando se encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que crÃa sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos 'son demasiado flacas' mientras te tambaleás por el cuarto dÃa de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodÃa untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres dÃas y volver a usarlos.
33. Decir que 'lo importante es lo de adentro' cuando tenés un novio feo, y alegar que 'la piel es todo' cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habÃas jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
[Piernas]
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un paÃs de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer dÃa de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias romáticas y melodramas al dÃa siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de 'Animal Planet' e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
HOMBRES REALMENTE SOMOS INCOMPRENDIDOSUn día, un carpintero estaba cortando una rama de un árbol debajo de un río y su hacha se le cayó al agua.
El infeliz carpintero le rogó a Dios, y Dios se le apareció preguntándole:
- ¿Por qué estás llorando?
El carpintero le respondió que su hacha se le había caído al río.
Entonces, Dios se metió a la corriente y sacó un hacha de oro. Luego le preguntó:
- ¿Es esta tu hacha?
El noble carpintero respondió negativamente. Dios entró de nuevo al río sacando una hacha de plata.
- Y ésta, ¿es la tuya?
De nuevo el carpintero negó. Dios volvió al río y sacó una hacha de madera, y repitió la pregunta:
- ¿Es esta tu hacha?
El carpintero, lleno de contento, le responde:
- ¡Sí!
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo las tres hachas y mandó al carpintero a su casa. Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Ésta tropezó y cayó al río.
El infeliz carpintero rogó a Dios, que se le apareció y le preguntó:
- ¿Por qué estas llorando?
El carpintero le contó el accidente, luego de lo cual Dios se metió al río y sacó a Jennifer López y pregunta
- ¿Es esta tu esposa?
- ¡Sí, sí! --contestó el carpintero.
Dios se enfureció:
- ¡¡¡Eres un mentiroso!!!, ¡¡¡un rufián!!!
El carpintero contestó:
- Dios, perdóname. Ha sido un malentendido, porque si te hubiera dicho que no es Jennifer López, después hubieras sacado a Catherine Zeta-Jones; luego, si digo que tampoco es ella, sacarías a mi esposa y yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tú me dejarías con las tres. Dios, compréndeme, soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres.
Sólo por eso dije sí la primera vez.
Moraleja: los hombres sólo mentimos por causas honorables y siempre con las mejores intenciones.
si las meujeres fueran buenas!!!
jesus tubiera una
¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de siesta?
Fregar los cacharros.
¿Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante?
50 Kilos.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
A la bola sólo la puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la mujer más inteligente de España?
Biby Andersen.
¿Cuál es la mujer Perfecta?
Un Travestí.
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior van y lo expulsan.
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en Navidad?
La de Fayry.
¿Cuáles son las 70 cosas para las que sirve una mujer?
Para el 69 y para cocinar.
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
Cuando consigan mear varias a la vez en un tubo.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha utilizado el ordenador?
Cuando hay Tippex en el monitor. Porque hay carmín en el joystick.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
Cuando lo ves con un sello pegado.
¿Cuánto tarda una mujer en correrse?
A quien le importa.
¿En qué momento del acto sexual más gritan las mujeres?
Cuando terminamos y nos limpiamos la polla con las cortinas.
¿En que se parece una mujer a un paracaídas?
En que sólo sirven para algo si se abren.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
Que cuanto más la pegas al principio luego más la puedes pisar.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que la echas unos polvos y te lavan la ropa.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una puta a una hija de puta?
La puta es la que se acuesta con todos, la hija de puta con todos menos contigo.
¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
En que cuanto más fuertes las pegues, antes vuelven.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales?
En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
En un estadio de fútbos con 90.000 mujeres, ¿cómo detectarías 4 pendejas?
Pues cualquiera.
El ser humano es inteligente.
La excepción es quién tiene la regla.
¿Para qué son las mujeres un poquito más inteligentes que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Para qué tienen las mujeres cuatro neuronas?
Una para cada fogón.
¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que al tocarlas las tetas no mugieran.
¿Por qué hizo dios antes al hombre que a la mujer?
Para que pudiese hablar un poco.
¿Por qué las mujeres tiene la regla?
Porque por algún sitio tenían que reventar las hijas de puta.
¿Y desde cuando la tienen?
Desde que Eva pecó, y Dios dijo: "Tu pecado lo pagarás con sangre" y Eva dijo:" ¿Lo puedo pagar a plazos?
¿Por qué las ratas son ratas y las mujeres, mujeres?
Porque las ratas escogieron antes.
¿Por qué tiene las mujeres cuatro labios?
Los dos superiores para meter la pata, los inferiores para arreglarlo.
¿Porqué aún las mujeres no han subido a la luna?
Porque no hay que barrerla.
¿Porqué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Porqué fingen el orgasmo las mujeres?
Porque creen que nos importa.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de Einstein.
¿Qué es lo que tiene una mujer para ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.
¿Qué es lo último que se oyó en el Challenger antes de estallar?
Vamos, dejémosle conducira ellaaaaaa booouuuuuuuummmmmmhhhh!!!!!!!!!!!!
¿Qué es una hoja en blanco para una mujer?
Sus derechos.
¿Y para un hombre?
Sus deberes.
¿Qué es una mujer haciendo el amor?
Una mierda pinchada en un palo.
¿Qué es una mujer sin piernas?
Una babosa.
¿Qué es una mujer?
El motor de una escoba.
¿Qué es una mujer?
La parte inservible del coño.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a su casa.
¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco partida por la mitad?
Un puzzle.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar el coche?
Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Esperando a que se seque el suelo.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Colonizarla.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro a la cabeza de una mujer?
Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
¿Sabéis que se hace con cinco mujeres? Un mal equipo de baloncesto ¿Y con once? Un mal equipo de fútbol. ¿Y con dieciocho? Un buen campo de golf.
Son las dos de la tarde y una mujer va conduciendo cuando otro conductor se salta un stop y choca contra la mujer. ¿Quién tuvo la culpa?
La mujer ya que a esa hora tendría que estar haciendo la comida.
Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una
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